涙腺警告 

思った以上に今弱ってるみたいだ

どうして今年はこんなにも悲劇が続くかなぁ〜

しかも自分では絶対解決できないものばかり

まだまだ悲劇は近い未来に予約されているし。

今結構すごい状況にいると思う、自分。うん。笑


ひとりってツラいんだな

言いたいけど言えない

やっぱりあと半年の我慢かなぁ・・・

なーんて　もつわけねーか

切れたらあたしどーするんだろ？

ちなみにまだ泣いてないよ　

泣けたらすこしラクになるのにね　損な体

ジジ会 

　
あーおなかいっぱい。

今日は特別な仲間といつものお店でゴハン。

みんな順調そうに見えて、明るい人生に見えて、
でも本当は裏に大きなもの背負ってる。
毎回明かされる真実や思想。
報告会とか暴露大会とかじゃないんだけど、なんか語っちゃうのね。
その度に感じる人生の重さ。

やっぱりねこの仲間大好きだわ。
私いい友達に出会ったな〜ってつくづく思うね。

これからも誰かが弱くなったらすぐ開こう。
何かあっても、この仲間がいれば支えあって生きていけるなって思う。

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欲求 

やべ・・・中田さんのブログまぢウケた(´▽`)
確かにうどんってエロいな・・・ぷ
まぁその前にそゆコト書く中田さんがエロいんだけど・・・ｖｖ


実は昨日、交換留学に来た外国の高校生と、帰りの電車の中で出くわしまして！
チャンスがきたー(・∀・!)と興奮して、思い切って他校の友達とその学生の中に入り込んできた！
そしたらぅちがしゃべれるのわかったみたいで質問攻めにされたりヾ(＠゜▽゜＠)ノ

日本語の会話の相手にもなってあげて、
「コレハ日本語デナンデスカ？」
って聞かれたから
「ぼうし」って教えたあげたら、
「ホウシェ!?」ってびっくりして、そのあとALTの先生爆笑→＿|￣|○､;'.･

ぅちらは「？？？」だったけど、わけを聞いたら・・・
　house shit（馬のクソ）に聞こえたらしい・・・笑

会話の途中で、ALTの先生（日本語は話せる）が、
「アナタの英語の発音カンペキでワタシびっくりしましたヨードウシテ？？」
っていきなり言ってきたからこっちがびびった（・.・；)

「お父さんアメリカ人ですか〜？」
「いいえ」(´▽`；)
「じゃぁカナダ人ですか〜？」
「いいえ（笑）」(´▽`；；)
「留学とかしてたでしょ！」
「外国行ったことないです（笑）」


外国人としゃべるの超久しぶりで、発音も落ちたし、
全然しゃべれてないと思ったから、正直すごく嬉しかったなぁ〜。

30分程度?だったけど貴重なチャンスをつかめてよかった！
男の子一人もろタイプだったわ〜笑
一緒にちゃんと写真撮れたのでシアワセ★☆
でも連絡先聞きたかった〜〜（；_；）

そしてやっぱりぅちはこういうのが大好きなんだなって改めて実感した。
会話するのすごく楽しい！
ぅち外国人とおしゃべりしてるときが一番輝いてる気がする。
っつかテンションの上がり具合が半端ない！笑

ぅん、大切なもの思い出させてくれて本当によかった＾＾♪゛
また出くわしたときはもっとたくさんお話したいな〜(*´∀`p゛q


さてさて明日から大会です！
最後の高総体です。
行ってきまーすθ(^0^ )

モットー 

ぁ！しばらく書いてなかったけど；
ディエゴくんとは大丈夫です(・∀・)

無事元の鞘に納まりました、ぽく。（たぶん）
明日は・・・　　(ﾟ∀ﾟ)　はい

それよか、、とうとう受験生らしくなっちゃってホント忙しくなりました。。
でも水泳に対する意欲は最近あるんだよね！
振り返れば・・・2年前は、今日の練習メニューは一体なんだろう・・・って怯えて、1日1日が苦痛だったのに。。
ツライ練習にも耐えれるようになってくると、それが大きな達成感に繋がるんだよね。
その達成感があることを知っちゃうと、1日1日をさらに頑張ろうって思えるo(^-^o)
最後の高総体まであと1ヶ月☆自己ベスト更新したい！


さてさて
努力の先に、報われる達成感があるとは最後までわからないのが受験。

進学校であるぅちの高校では、
難門大を目指す人や上位者を集めてこれから特別授業とかいろいろ始めるみたいで。。。
集まってみたら、、みんなさすが超頭いい人ばっかり(V＿V；)
でも、奥地から通って、自分は下位にいるとばかり思ってたから、
今こうしてそういう人たちの仲間に入れてるのが嬉しい・・・！

これからホントに勉強頑張らないとな〜って気合入れられました(｀・ω・´)
でも絶対、

頭が良いだけの人間にはなりたくない。

味のない人間にはなりたくない。

これいつも思うこと。もしかしてぅちのモットーかも？

いろんなことに精通してて、こだわりを持ってて・・・
知れば知るほどおもしろいって思われる人になりたい。


だから、

勉強だけしてるような人には正直負けたくないし、

受験生のくせに申し訳ないけど
ただひたすら勉強だけするつもりもない。

これでどこまでいけるか


ま、純粋に勉強だけするってことができないんだけど。笑

裏事情 

小さい頃に　正しいと信じて疑わなかったものが

自分も一人の女になるにつれて　違って見えてきた

なんか悲しいよね。もう何が正しかったのかわかんない


けど私はどっちの血も入ってるわけだから

どっちかを否定したところで自分だって苦しめることになる


怖いのは　いつか自分も同じように繰り返しちゃうんじゃないかってこと

恩師と呼べる人 

昨日は終業式＆離任式でした。
本当の意味で、「今」の全てが終わったような気がする。

高校2年生の学校生活が最後、
3年生と今の学校で会うのも最後、
今年度の生徒会活動も最後、
今のクラスとも最後、
そして・・・私にとって重要な先生と学校で会うのも最後・・・。

不幸なことに、生徒会担当の先生、顧問の先生、そして担任の先生という、大事な3人の先生が離任されることになったのね。

中でも担任の先生の離任は、すごくショックだった。
この先生は映画が大好きで、1年の頃から意気投合し、よくまにあっくな話をしたなぁ。
1年の時は担任じゃなかったんだけど、先生が授業の時によく映画の話を織り交ぜるのね。
それで「ちなみにこの映画観たことある奴いるかー？」っていうと、
ぅちはハイハーイ！って手ェ挙げるんだけど、周りのみんなはシーンとしてて――・・ってことがよくあったなぁ＾＾；
結構有名な映画なのにみんな観てなくて、
先生が映画語ってる間ぅちだけが目を輝かせながらうなずいてたな・・・笑

先生のおかげで『ショーシャンクの空に』や『グッド・ウィル・ハンティング』等の名作と出逢うことができたんだ。

そして2年生になって、この先生が担任になった。
みんなは、厳しいからちょっと懸念するところもあったけど、ぅちは正直嬉しかった。
物事に対して真面目で、ぅちらの事を自分の子供だと思って、大事に、正しい道へ導こうと努力をする人だった。
思慮深く、いろんなことに精通してる人で、いつの間にか先生には何でも頼れるようになった。
始めは「大丈夫かよ」って心配されていたぅちのクラスが、こんなにまとまって「大好き」って思えるようになったのも先生のおかげだったと思う。

そして先生はぅちの事を誰よりもよく知っている人だった。
いつも言われた。「優れた能力を生かすも殺すもそれは自分次第だ」と。
ぅちが力をもて余していているのを見抜いて、生徒会に入るよう勧めたのも先生だった。
ぅちが怠け癖なのもわかっていて、喝入れてくれるのも唯一先生だった。

ぅちは、このまま先生に喝入れてもらいながら、受験期を乗り越えていくんだろうなと思ってた。

それが、いきなりの転勤――。
他の先生も、先生自身も驚いたらしい。

離任式――花束贈呈。
先生に「お前か」と言われ、卒業式でも泣けなかった自分なのに、先生を前にしただけでぼろぼろ涙がこぼれた。

離任式のあとのホームルームで、先生にビデオレターを送った。
改めて見ると、アホくさくてもう笑ってばっかなんだけど、なんていいクラスだったんだろうって思えた。

先生にとってぅちらは最後の担任のクラスだったみたい。
「お前達みたいな生徒に出会えて俺は本当に幸せ者だなぁって思う」と話してくれた。
最後に、先生から思わぬプレゼントが・・・！
本当は卒業式に渡す予定だったんだけど、そうもいかなくなったから急いで集めたらしい。
なんと、一人ひとりに合った本を、メッセージと共に渡してくれたの！
「お前はこんな奴だから、この本を〜」って！
思わぬサプライズにみんな感動！
ぅちは、「映画好きだからな」って『世界は「使われなかった人生」であふれてる』っていう本を頂きました。

「見届けられなくてごめんな。」この言葉だけで先生とぅちの中で全てが通じてた気がした。


「お前は、凄い能力もってると思う。だからそれを埋もらせることのないように頑張れ。」


最後にもらった先生の言葉。
なんで今まで頑張ってなかったんだろう。先生はずっと前から何度も同じ事言ってたんだ。


今になって、私にとっての恩師ってこの人だと気付く。
遅いよね。遅いよ。もっと先生を“恩師”として接したかった。
このまま受験期を乗り越えていけるのか不安だぁ。
でも「新しい先生にもたくさんかわいがってもらえ。俺は手紙で喝入れてやるから」って言ってくれたから、絶対これからも連絡取りたい。


そうしていつか、ゆっくり映画を語り合える日がきますように。

その時には、先生の期待に答えられているような人間に成長したい。

褒められてなんぼ 

そんな人間だと思う、自分。

自分の非を認めたくない。

そんなことないよ　って言って欲しくて　自分の非を悪く色付けして並べてみせる

それで否定してくれたらいいんだけど

もし否定してくれなかったとき　裏目に出たそのときは一層ツラい。

自分で悪くした自分の非を飲み込まなきゃないから。


自分で全部責任感じずに　　もっと単純に割り切れたらいいのに。

不安と確かなもの 

どうしたんだろう
いろいろ重なってちょっぴり鬱だった↓

テストが今までで一番悪くて、これから本当に伸びるのかなっていう不安,,,　
友達の話を聴いて、ぅちだけ幸せでいいのかなっていう不安,,,
一人になってもこれからも水泳続けられるかなっていう不安...

いろんな不安が混じって気付いたらでっかくなってた。
ただ漠然として目の前に広がる不安。
形を成さないくせにその重圧はやたら怖い。

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